一封信

致: 惠林

你确实不会看见这封信, 所以我能够说我想说的。

刚刚和你闹翻, 我很抱歉。

其实我一直计划着要和你不再联络, 却不知道怎样处理又不忍心割断这一切。

我知道我最近情绪特别特别不稳定, 所以我尽量不联络人。最近连慧盈也不怎么跟我沟通。

你是一个特别感性又火爆的人。看的世界特别明确, 黑与白的分界线计算得一清二楚的人。而我却是徘徊在灰色地带的流浪汉。

我知道这下只有坏, 没有好。她不肯接受治疗, 他不肯改掉坏习惯, 我会越来越失控, 虽然我一直很努力地硬撑着。

谢谢总是回我的短信, 尤其在这一年来。我知道当我特别脆弱迷茫的时候, 加上我以往自卑的心理, 真的特别让人懊恼。很多时候快把你急死了, 因为在你眼里世界简单, 只要果断做出决定, 就好了。我不怪你, 因为这是一种独特的思维模式。我们的世界就是那么的不同, 格格不入。

就因为这样, 你永远不知道我为什么每一天会问你 "今天过得怎么样?", 而淡淡地回复了一个烦躁的 "ok?", 抛开我这无聊的话题。

其实我是这样发简讯的。我最喜欢听别人的故事, 倾诉给我他们一天的趣事。因为你们, 我的生活才精彩。不然我一天一天被困在自己被大大的失望污染的世界, 有什么意义? 你会觉得我是在逃避自己要面对的问题, 但我告诉你又有什么用处? 我的是愁, 你的可能还参合了喜乐之事。

因为我知道这个世界的千变万化, 所以我有保持联络的习惯, 问遍我电话里藏有的好朋友, 过的一天怎么样。因为我不知道下一秒会失去什么, 所以死缠烂打地纠缠下去。

因为这样, 你失去信任我的勇气, 也不会分享你的喜怒悲伤。

可能是因为我是像是在无尽黑夜里的漩涡, 慢慢地被悲伤染色。和你对比, 你会觉得你没有烦恼的资格。

对不起, 我最恨的就是这个。伤心的事用来比较根本是没头没脑的事。而因此, 有多少人因为害怕被"看扁" 而不敢倾诉自己所面对的重重压力?

情绪容易反弹的你, 让我又庆幸又有些淡淡的忧伤。因为我还是很容易的把你撇开, 因为你会像个刺猬般一样反驳。而我是那种说了一句, 喜欢激怒人, 然后等时机划清界线, 莫名之中疏远。

你有自己的世界。孝顺好学富有爱心的你, 除了照顾爷爷奶奶, 又得兼顾义工, 还有学外语, 又有空手道训练。

在那么多的事情中仍跟我保持联系, 每天听着一个同样的故事, 同样不会产有任何希望的剧情, 是对你特别不公平。

你是第一个我要推开的朋友, 之后, 我也希望他们慢慢地淡忘所谓的友谊。

本以为走过最难的时光了, 但我发现到, 尽管现在没去年那么糟, 但我的心是真心的累了, 任何东西都容易把我击垮。也许你对我有信心, 但我知道我没那么强, 所以我知道接下来的日子更难挨过, 就像托着伤痕累累的身子仍然装着刀枪不入的感觉。

或许没意识到我现在的脆弱, 但我也不想你见识到。因为你会因此压抑自己的真实情感, 而之后的日子你肯定会爆发。

在种种的矛盾中, 我觉得我不配做你的朋友, 所以还是因为很小的事情, 小题大作, 莫名的向你发脾气。

对不起。那么不明不白。

我真心希望不要成为你光明道路上碍眼的绊脚石。一个永远解决不了的难题。代表世界的无奈, 像个黑洞一样慢慢地把你也吸进去。

你是个好人。只是脾气容易暴躁, 但也因此感觉是像个孩子一样的直接。想哭就哭, 想笑就笑。直来直往。

谢谢你。让我成为现在的自己。还有对不起, 因为我没资格解释给你我这么样让人不解的举动。我是个混蛋, 就忘了这个人吧。

你有更值得守护的朋友和人。

恩
3月14日