肃静

也许有时候， 真的，做一个没有感觉的单细胞比较好
被我哥误会得一塌糊涂。
双鱼座呀敏感情绪化的双鱼座
我在听你说话

但是我真的很累
对不起我睡着了。
对不起我真的是一个不会说话的人。
我知道我只要说“累”字， 或 “痛” 或 “难受” 这字，肯定会有你们说我不配。
我知道。
我知道我不配喊累。

说实话，我最长有的情绪是麻木的感受。

但我决定了。

就如我哥所说的，我每次都到我朋友哪儿装可怜说三道四。

可能吧。
可能一切是在我的脑海中进行。
可能我偏激。
对
恩，你早就应该忘记一切一切，为什么你还叛逆着，就算不记得，但还是每当吵架的时候大声说个“不是这样的”， 但脑海一片空白。
空白。还是本来记得，却不想化成字。
不想化成仙人掌一样的毒舌头，伤害别人。
几次的失误，无法控制自己，用言语过激伤害了最亲的人。
为什么。我变成了什么魔鬼。。。
这不是我。
那个莫名奇妙一个人在家里缩在房间里突然大对着空气大喊别靠近我然后莫名在课桌底下多着不是我。
应该6-7 次闹变扭的时候，应该是我造成的。

 而我发现最离谱最不敢说出的东西。
我只想听到一句真心的“我在乎你”。
我想听到我很真的没头没脑说个无厘头的话，很傻的在反驳你的时候，你一时的犹豫，一时的让步。
我期待不到。

谁喜欢TMD习惯性的怪自己，把事情烙在自己的肩膀上。
谁喜欢被误会自己装英雄
谁要每次说明自己感想的时候被压倒。
我努力回想出有没有听过一个鼓励到我的一句话。
没有。

就因为我知道我无法挣脱。
就因为我觉得你经历了许多。
就因为我知道我不配有忧郁症。
就因为我知道这一年你承受的痛远比我承受的痛多

就因为我大脑不想再tmd 耐烦地追究你到底是自做自受还是什么。我不想再记得你的任性。
我想相信你的好。

就因为我记得我一年级生病了你帮我拿功课的时候
就因为我知道怎么做你的忠诚粉丝看你表演你的武术套路
就因为我回到学校说明你对某件事情的独特想法, 而高兴我有那么棒的哥哥。
就因为你喜欢什么卡通人物而跟着喜欢。
就因为你喜欢什么玩具被强迫也喜欢。其实我也没什么偏见, 反正游戏玩具我从不在行, 全你玩。
就因为有一次我没看清关车库, 撞到你的额头。我很怕你因此打我, 但你除了狠狠的骂我, 也并没动手。
就因为我恨过你, 才发现我珍惜你。
可我为什么就是那么说不出口呢。
为什么。
可恶。
就算你闹自杀我还是会拼进全力追你。

所以我只是想要了解你。
可你为什么建立一堵围墙。
我好累
你像个刺猬一样
为什么。你能记得那么多。
为什么。
确实, 我记仇。我不是因为痛。是因为你又是我仰慕重视的大哥, 又能一秒间变成狠毒霸道的怪物, 喜欢折磨我。

如果你能让自己统一, 而不是忽冷忽热把我当成玩偶一样, 有趣的时候谈话, 不然就忽视。

我想反驳。却又一次成为一个哑巴。
为什么每次挣脱着样的角色，事情总是不妙。
我无法逃脱。

是真的。

就算住在远处，我的性格已经有个大大的缺口。缺了自信。有了自卑。用自大臭美掩饰自己。

情绪无法控制的时候我会发简讯给我的老师，问她该怎么做。

就因为我信任我能在她身边做我最真实的自己。

当然，我知道我哥发了简讯骂了我说我总是跟别人诉苦。而我发了简讯给她的举动就是默认他所说的。

我知道。

而且从她的话猜测她也比较信我哥是有理的。

其实不是。我知道他的记忆越怪, 常常会幻想。

但。没人会信我。

我明明知道用理智来推理的话，就算是笨蛋，看了这种“证据”也只能推理我哥比较有说服力。

傻。
真傻。
看, 恩, 连你最信任的人也觉得你忍无可忍。
真的。
别在依靠她了。
别在靠别的朋友了。
我们回到从前, 回到没人知道一切的从前, 好么。
 

恩，放弃那个单纯无法忍受压力的傻丫头。
放弃她，呈现出另外一个自己。
冷酷无情能计算全世界的雪，却又能完美伪装，让一切如计划般一样，乖乖进行。
那个可能暴力爆发可能突然因为压抑过度崩溃的第三个自己。
最怕第三个自己。
你知道么。

删掉许多简讯。
突然觉得, 很多能忽略的人。
没在意我的存在的人。
我要定时打扰的人。
放弃了。
可能删掉号码最好。
删掉我老师的号码。这样我可以克制自己不要打扰。
嗯。
就这么做。
麻木向未来招手。