但当然，外表从来无法断定什么。
我应该是持有着面无表情的状态，继续沉默着，倾听着。不知道为什么，但就是只想认真聆听。
“纹身的时候，至少那三个小时的时间，我脑海中就只有痛。痛会是我唯一关注的事情，没有多想我的过去，没有害怕我的懦弱和回忆，终于能够平心面对世界。”
我张了嘴却又不知该说什么，无法表达心里复杂的情绪。她的故事不是第一次听过的。就如当红乐团的MP魔幻力量主唱廷廷，我们觉得这样的故事一点都不稀奇。少年不懂事，想要逃避问题，所以做了这样的(傻)事。
“傻”字在括号里，因为我觉得我们不应该再单单以一个人的外表和行为来断定他是好是坏。
没有听到最后，就别自以为是地猜测。这是一种尊重。
因为身边的人都扛着沉重的过去。他们都是我们应该珍惜的，有故事的人。
。。。。。。
那天中午，我一如往常一个人到宿舍的食堂。
买了食堂里最便宜的鸡饭，把耳机塞在耳朵里，默默吃饭，想着刚读完的书本。
那是一个我很敬佩的老师推荐给我的一本书。
里头的女主角得了忧郁症，整天颓废的样子，直到最后才摆脱了忧郁症，成了更好的自己。
说实话，我是有一刻质疑自己为什么会读这故事。男生都有暴力倾向，女生都好像有妄想症，而他们都会依赖酒来逃避自己的问题。
为什么人总要逃避呢。为什么我总得逃避呢。为什么她推荐这本书给我。
这些问题，为什么我虽然明知答案，却无法真正解答？
正失神的时候，突然有个熟悉的人走过来，跟我招手。我猛地转头，有些吃惊，因为我没预料到会在这儿遇见别的我认识的人。
她是我高中数学和英文班的同学。她是个马来人，正到处找清真的食物。之所以偶遇。
寒暄了几句，她又继续找一个她能就餐的食堂。彼此约了在三点半的活动见面，至少没那么孤单。
看着成群结队的学生们，一组一组地有说有笑地吃着午餐。又有些人怕显孤单，不停地刷着手机。
而我又继续吃着食物，望着眼前空旷无人的篮球场。
。。。。。。
活动结束了，脑子好像当机了。好久没吸收资讯，有些不习惯。
和那位女同学去找图书馆，一路问人却得不到一个像样的答案，所以走了一大圈的时候，又放弃了。
可能我们活着都不能太早确定方向吧。迷路是学习的第一步。
可笑。
所以呢，我们就踏着沉重的脚步走回宿舍。我到她的宿舍走了一趟，看着她的房间。
看着青色的木厨，厨门看起来黏黏的。好像是粘了透明胶带又撕掉了的痕迹。就算撕下了也无法掩盖多少人用过这房间的证据。
虽然透风，但整个宿舍会让人毛骨悚然，说不出是为什么。因为历史悠久吧，是这个大学第一个建好了的宿舍。
比起我宿舍房间的话，简直是天壤地别。
默默告诉自己必须好好表现，要不然我宿舍房间会没了。
她只是想体会宿舍生活，轻松地住一年。
而我是逼不得已。
。。。。。。
回到宿舍把东西放好了，然后去宿舍的社交活动。主要的是有免费的晚餐哦。
心情挺好的，因为遇见同学的关系，就觉得可能日子能够和过去一样，永不变。
总爱自欺欺人呗。
慢步走到礼堂门口等。
礼堂门口就处在于食堂的中央。眼看着食堂两边都有这住在这宿舍的学生。
他们之前就有了活动，所以大部分的人都认识了彼此。
而我呢，像是特突出的怪物，一个人默默刷手机，跟我朋友发简讯。
直到回头看着坐在食堂桌边的她。依然是我记忆中的她，黑亮的长发，温文尔雅地说笑着。她的魅力不张扬，是一个让人默默欣赏的现象。
发了简讯给惠琳：“我见到了她。”
。。。。。。
一个星期前，我发了简讯给她，想要告诉她我住进宿舍了，给她发照片。想要告诉她我振作了起来，找到出路，找到更坚强的自己。
V就是我高二的死党。我们因为时间表一样，所以才成了朋友。
心想着，怎么这一天会偶遇到两个高中朋友。见鬼了。但还是避免自己往这方面想。
她见过我崩溃，见过我熬过我最黑暗的日子。
虽然我从没那么完整地告诉她。
因为她是容易烦躁的人。
确实，我讨人厌的地方就是，我害怕信任，害怕烦人。
我正经历的事不会跟那些情绪很容易被影响的人诉说。我害怕成为负担。
事情告别了一段我才会诉说，这下，我只是一个讲故事的人。
所以，我发现我有了很奇怪，很烦人的爱好。
那就是问别人他们在干什么，想要了解他们最近的状况。
如果我的朋友正过得好，做些有意义有趣的事，我会替他们开心，替他们感到欣慰。
可能因为我看到自己的未来，自己的明天，只是捆绑着自己的过去与责任。
所以一个星期前，我又问她最近可好吗。
她冷漠回答，还好。就老样。
我说，你还是忙着么，要开学了。
她说，嗯，当然会一直忙着咯。
对了，忘了说，她得到了奖学金，我为她感到骄傲。
她会是一个好老师。
接着，我说，我是不是很烦人，你可以实话实说。
她说，为什么这样说。
在我脑海里读出来的语气是平静的，心里却有些不舒服。
我说，因为有时候，你的答复听起来好像很不情愿。
她很快就回了，嗯，确实，你确实有时很烦人。
我说，对不起。
内心的独白也写不进电子世界。对不起，我太害怕失去。
她说，没关系。
过了一会儿，她又回了，所以你搬进了宿舍，是哪栋楼呢？
我：18A。
她问了我到底住的是哪一层，听起来是前所唯有的激动。就因为她有用其他标点符号的原因，如? 和 ！。我还是很理智地分析。
她发了照片，我看着透过房间的窗户的草场。很眼熟。
最终发现她跟我住同一座楼。
我惊喜万分，快速回了：“你住在宿舍吗？不够朋友呀，没告诉我。”
她回了，“你也是，不是先说住17的么？换成18。”
我：“不是隐瞒你的呀，是学校安排的。你父母让你住？你住哪一层楼？怎么会想住？”
她：“嗯，反正奖学金也有提供住宿的费用。还有我们这些收获奖学金的人能住在这，又不用多竞争。”
“我们”指着她和那些得到同样奖学金的人。
我：“哇，挺好的呀你的奖学金，我的没那么多钱。”
她：“嗯。”
我：“你住哪一层楼？”
她：“我也听说我朋友因为奖学金没提供费用而不住宿。”
我，冷冷地答了：“嗯，但我必须住的。”
她：“嗯，知道。”
我：“那你住哪一层楼？”
她告诉了我，然后我回了一个 “那我以后能常找你呀！” 然后自己在房里傻笑着。
下一次手机震动的时候，看到的是，“我现在有新朋友了，我们可能要保持距离。”
简单的一句话，我眼角突然感到一点湿热。
我冷嘲了自己一下，回了：
反正我习惯被人丢弃。 That's alright, I've been discarded by others many a time.
我站起来活动了身体。看着正在阅读的理解问答测验。
手机震动，她答复了。
“被谁丢弃？”
“你别误会我的意思。我们还是可以当朋友。”
“就是保持适当的距离罢了。”
看了简讯，我握紧了拳头，脸部有些紧绷。虽然脑里想的是 “无所谓”。其实，心里想的是不一样的。
别让残酷的时间和现实改变了我们的友谊。还给我我回忆中的你。我是多么害怕信任别人请你别丢弃我。
我不甘心。
但我更清楚，无谓的挣扎更可怕。
清除我们的话录。就这样删掉。
然后看了存档这她手机号码的一页，手指徘徊在删除号码的按钮。
如果有一天她要联系我呢？我就因为一时的怒气失去这个人呢？如果正是她最需要我的时候我不在呢？
按着锁手机屏幕的按钮。看着屏幕的黑。看着玻璃反射出最熟悉的，面无表情的自己。
。。。。。。
此刻，中国的留学生，坐在我的床上，正有些激动地诉说。
她告诉了我她在美国留学的时候爱上了一个英国男生，之后分手了。
之后她跟最要好的朋友倾诉。
不知道为什么有一天她的朋友发飙。原来朋友是拉子，虽然也可以喜欢男生，但不太喜欢别的女生这样倾诉。说了什么，不习惯和讨厌“emotional closeness"。因为说了太涉及隐私的东西，这女生对那位中国学生有些反感。
虽然我看人挺准的，也知道坐在我面前的女生虽然有个直爽的个性，有时候会太沉溺在自己的世界和悲伤里。所以她的朋友的举动不是完全没有原因的。
可她可以告诉她的朋友她不想听这样的诉说，叫她振作起来。
生活有好多条路可走，我们却一直掉落在最悲哀，最荒唐的漩涡里。
她说，比起失去那男生，她更悲伤的是失去她的朋友。
我只是深深叹息，说：“我懂。可是，如果她是真正的朋友，不会说走就走。”
话音未落，我就感受到深深的愧疚。
不是为了坐在我面前的女生。
是因为惠琳。因为当时我知道我情绪失控，不想再烦她，用了很草率很极端的理由摆脱她，失联了几个月。我以为真正的朋友就会在自己最困难的时候离开所有的人，一个人对付自己，一个人扛着。
这是我的报应么？
。。。。。。
在那礼堂，我以为踏进了，V肯定不会看到我。
我站在后面，观看着人群。我一直都是沉默的旁观者。
突然，有个人很莫名其妙地凑到我面前，问了我更让人抓狂的一句，“Are you lonely?"
我下意识答了，“啊。” 虽然没怎么听清她的英文，因为口音。
"Where are you from?"
"Linguistics. You? "
"No, I mean. I'm from China."
哦。沟通失败了。我的错。
我们正在规矩地交际时，又有一个人出现了。
而这个人好像很熟悉。还跟我搭肩，她的笑脸让我震惊了。
是V。
不是……说保持距离么？
还搭肩。如果是我熟悉觉得不会对我有杀伤力的人我不害怕他们触碰我。
但我觉得，在那一刻，我眼里闪过一丝恐惧，瞬间紧绷着，好像随时要准备接受打击。
那个中国女生说了：“Hey, you lied. So you are not alone."
我连忙说：“不，我不认识她。”
之后，才发现我说话太伤人了，还补充了笑容，想要掩饰这是一场玩笑。
中国女生和V 笑了。然后V就转身离去。
我看到了V难过的眼神。不是错觉。
好恨自己。
很无奈地转回去专注地和这位中国女生沟通，却发现自己有些不耐烦。虽然她没有看穿。
我好想找V道歉。
但围绕着她是她的朋友。
就代表着我要自动保持距离。
。。。。。。
她是来自中国的留学生， 在中国教英语，所以英语挺不错。
然后又到了美国学会如何教中国学生英语。这样一个科目。
之所以见到了那英国学生。他正在学习中文，但也说不上几句话。
在她眼里，他完美无比。特别帅。她说当她表白的时候，问了我们能做男女朋友么，他轻率地说了一句，it's possible，就让她兴奋一整天。
可后来，她的某个生日派对，喝醉了，她有些发酒疯，就向他破口大骂 （而都是中文，因为她醉了的时候无法说英文），又把蛋糕砸在他脸上。
我感叹道，哇，那也太疯狂了。然后问，是不是因为这个就分了？
她说，并不是。
就因为她把他当成神一样，像偶像一样对待，所以他们无法正常相处。她说她也只会痴狂地望着他，像个花痴一样，就这样欣赏他的颜值。她脑海里整天想的是，她太幸福了，能够跟这样的人相处。
这样的感情当然注定失败。实际一些吧，颜值不是全部…… 但我继续听着，没批评她。
其次，他们语言不同，沟通肯定会出差错。她说，她读书兼工作，教书的时候必须用英文，她去他家找他的时候，已经是傍晚了，特别累。她只想要他快点学会中文，才能跟她沟通。她说，讲英语一天了，她只想放松讲华语而不是逼自己和他沟通。何况，她要的是依靠他，要他符合她的语言选择，因为做一天的老师就是让学生靠得住你，回到家的时候，就只想靠着他。
但我觉得并不是她所说的那么简单。
她自己还不知道自己想要的是什么吧？这并不是累或预言沟通的问题……这是因为她希望的是是不必多说，她的男友够细心，够体贴，能读懂她。
而她还是坚持说她第一眼看的是颜值高不高，虽然性格也很重要。她说，但如果一个人长得丑，她又不会进一步认识他，所以忽略性格。
我说，可是认识一个人的个性就能让你忽略一切，包括颜值。一个人的灵魂最重要呀。
她还是说了，颜值还是很重要。至少对她而言，是百分之三十影响选择的因素。
但我回想起她说，她跟这个英国男生分手后，简短头发，特别短，几乎像是剃了光头一样。
原因是：怕别人跟她在一起纯因为她的外表，而不是她的内在。
当时我还没头没脑地接一句话。“哇，那你写了那个什么……我已剪短了我的发，剪断了牵挂……哦梁咏琪的《短发》！”
她笑着说，“你都在想什么啦，当然不是我写的。”
重要的是，她因为怕人忽略她的内在而剪短发，但又忽略别人的内在。这，不合逻辑嘛。己所不欲，勿施于人，不可能不懂吧？
我想问的是，如果你长得不好看，你会不会还是希望别人看的不是你的外表而是你的内在，而依然爱着你，呵护你？但我还是沉默了。
看来，她无法看透自己。不，更严重的，她无法从自己的经验和思维模式吸取教训，体谅他人，并注重人的内在美。
然后我保持安静。旁观者清，我浪费时间解释这道理她也不会理解的。
再次，他们在一起的目的截然不同。简单来说。他是个渣男。
过了三个月，她终于又联系了他。如果她没有联系他，他就不会主动。
她问的是能不能见个面谈一下。他回的是，在酒店里开房见面吧。
理所当然的就是她很愤怒，发现原来他喜欢的并不是她的人，而是肉体。而且，她又恨自己，恨自己那么没有眼光。
她说，她应该听她的朋友，和她的学生说的话，因为他们早就劝她别和他在一起，他是个渣男。
学生。原来这个男生是她学生。但是是同龄人。只是她在教他中文。
我有些吃惊。
师生恋本来就会引发许多议论，但她又选了一个渣男。这就是错上加错。
她说，以后不会再放纵，不会只顾着感觉，不听别人的劝告。必须长大，理智一些。
她这样的一句，我更担心。通常这样的语气只代表着，她可能会犯同样的错误，因为她听起来像是说服自己相信自己，而不是狠狠地威胁自己，决定不要犯同样的错。
不一样的说法，能听出不一样的想法。
我说我们都有犯错的时候。我自己当然也看错过，暗恋过一个男生。他是聪明的。但他又懒惰又爱在课堂上睡觉，又喜欢社交有一些根本不是真心的朋友。没有做功课的时候，老师是来找我问原因的，不是找他。
我表白的时候他根本没回应。但我没告诉她这个。
她说，也算是这样的男生，就是特别调皮捣蛋的人，说话跟她一样直接，跟她很合拍。这个字“合拍”她用了三次，这也代表着她多么重视这个男生，把他当成知音。
她说，她可能是因为母性大发，想要保护别人。
我说，不止是这样，你害怕如果你给的不多，就不会有人爱你。
她说，嗯，确实是这样。
她并没有太细心，也不会追问我为什么会体谅她所想的。
就因为你缺爱，所以知道那种感受。而且，不要别人遭受到你得承受的一切。这是我的理由。
我估计她的理由会不一样。她的理由，是因为害怕如果给不多，就不会收到任何人的喜欢，不会被欣赏，会被这个世界忽略。
这种想法简单来说，就是，感情就是交易。
不求回报的付出，应该是她人生的下一堂课吧。
。。。。。。
这是我觉得她感情失败的最重要的原因。
家庭背景。
她说，她发现喜欢说反话。
她并没有看见我脸上的一丝微笑。
如果是说反话，忽冷忽热的对待他人，那冠军非我莫属。
但我依旧保持冰冷的沉默。她依旧热情讲述她的人生轨迹。
她说，有时他和她抱在一起睡的时候，会故意踢开他，说别靠近。真正要的是他靠近一下，更亲密地抱着她。
她说，如果是个中国男生，他可能会动她是在撒娇。可能是因为背景关系。
我只是稍微点了头。
越喜欢一个人越躲避。越喜欢一个人，越喜欢嘲笑调侃捉弄。
很想承诺，不怕付出，希望有个能靠得住的人。又不敢承诺，因为害怕分手。害怕失去。害怕未知。之所以说反话，忽冷忽热，莫名其妙推开朋友。
我想我懂。而且陈述得比她清楚多了。
但我的结论是，我累了，不想猜测。我想一个人过，想要有一个属于自己的孤儿院，想要保护我能保护的人。用别人花费在爱情里的力量，关怀更多的人。
更多需要关注的人。
中国女生沉默了一下，激动的说：“其实，我就不过很想要一个人依靠而已呀。”
真诚的渴望。
突然回想起我的室友，正在房间里哭泣，我正安慰她。
她说了一句我不能接的话。眼泪如雨下一般，眼睛模糊一片，狼狈的一脸。就单单的一句渴望。
“我也想有个我能随时见到的，会爱我的，父亲。”
那时的我沉默着，让她继续哭。忘了是不是有把她抱入怀中，尽力给她温暖。
怎么，这个世界需要关怀的人多的是，我们都在忽略这些被现实无情破坏的灵魂。
我们到底在做什么。
。。。。。。
“我害怕失败。” 她终于说了。
“其实，我父母在我很小的时候就离婚了。我发现他们的离婚证。那时，我根本都没有人倾诉，同学朋友年纪小都不懂，我父母也隐瞒着我。更可笑的是，这几年他们都还装作只是不和，在家里进进出出，装作自己还没离婚。”
听到了这么样诚实的交待，我喉咙哽咽了。
“我父亲有婚外情。我母亲很生气。”
回想起她告诉我来读硕士的时候，我问了她到新加坡住习惯么。她说她一个人住习惯了，会照顾自己。
“这……你喜欢一个人住。家里没状况么？” 我疑问。肯定没那么简单。我注视着她的眼睛。
“就喜欢独立，没有父母的自由。我高中离家里挺远的，不想来会跑一趟。更何况，我父母常不在家？”
“不在家?”
“我爸出外地工作。” 她眨了眼睛。总共三次。
她没有撒谎。只是没有完全坦白。
她说，可能因为从小缺乏父爱，不知道如何和男生沟通。看到了一本心理学的，我们都是模拟我们跟父母亲的交流，来和别人交流的。
我说，可能因为这样，你缺乏安全感。
她说，嗯。
就从她必须以纹身这种逃避的方式来找解脱的捷径，就能看得出了。
。。。。。。
“可是，有一天，我爸爸要借我的ipad，里面有我跟男孩的话录。”
我说，哦，那你忘了删掉？
她说，嗯，而他父亲激动得哭了。
我说，不至于吧？
她说，她忘了删掉她发给男友的照片。是她裸身的照片。
我目瞪口呆。
她父亲想要禁止她出国旅行或留学。竟然还留着泪， 跟她说，他没有当一个好父亲。
我说，这，也太迟了吧。没有尽父亲的责任，到现在才后悔？
她连忙说，他会给我们钱，但……除此之外，也没什么了。空荡荡的家。
至少。这是每个自欺欺人的傻瓜必须学会的词。“至少”他/她为了我做这么样的事……掩饰心里的期望。不，更切确的是，掩饰心里不可达成的期望，也就是深沉的失望。甚至是对世界的绝望。
她之所以把每个陌生人的好放大，觉得自己不好。有一个人稍微对待她好一点，她就会特别感动。
就因为缺乏关怀，才过度的珍惜。自己的条件期待也降低了好几级。
我说，可能她需要一个比她更成熟，年龄更大的男生。
她说，这就是她初恋跟她说的。他们还是很要好的朋友，而他说，她需要的是一个能给她方向的人。
我说，嗯，有可能你太爱照顾别人了，有时候，也得让别人照顾你。一个有责任心的人很重要，别凡事让自己扛。
她说，嗯。她发现，特喜欢那种看起来很男人的男生，可能因为她在追逐心里面一个完美的爸爸的样子。还有他们通常很孩子气，她觉得这样好玩。
我说，我可能不同，我喜欢的是比较瘦小的吧。因为我从小被打过，挺害怕会有人动粗。反正我要比他强，奇怪的逻辑，但如果有事的话那换我来保护咯。
她说，但瘦小的男生喜欢的是比他更瘦小的女生，那你可不是吃亏。
我说，哦，那是。
她就看我一眼，笑着说，这样也很好，我们喜欢不一样的类型，你以后也不会跟我抢男人。
虽然笑着，但我能感触她说的话是来真的。
可能这就是我们不同之处。我不喜欢挑战，不喜欢比赛或赢对方。有赢的就会有输的人。不属于我的就不属于我，他们值得更好的人，我不会强求。
我认定孤独是我最亲的朋友。最后所有人会烦躁而离开，就因为我的懦弱和自尊。
说了自己搬进宿舍，一直在关注我安危的老师没有回复。她应该是忙吧。可能，我一切做的不够好，处理家里状况之类的，让她失望了。可能是我多想。
我看了我写给V的简讯。问了她她是否搬进
她回了一个：“你不是刚刚说了一个‘我不认识你’吗？”
我回了，不是的，对不起。我一早就看到你了。以为你要保持距离所以没敢接近。但你太热情我吓到了。
我习惯性地道歉。
她回了，你别误会，我是说过保持距离，但打招呼还行吧。
打招呼还行吧。
我回了一个，你好。
她回了一个用手指示意ok的图案。
我回了个笑脸。
自己在房间里确实深深的叹息。
我躺在床上，回想起中国女生说的话。
她说过，她从男孩口中听说过，他有过一个泰国的。那是当她问起他有过别的女生的时候他说的话。她说女生都会这样追问。
但重点不在这儿。她想说的是，她害怕沦为前男友口中的，“嗯？女朋友？有过一个中国的。”她不想被提起时，只是单单的一个 “中国的” 女生。没有特色，对他而言，没有启发任何回忆。他们亲吻的时候，她之后发愣了许久。隐隐约约的回忆。
不要当成是过客，而是一个被珍惜看重的人。
我们都傻，傻在要被人注重，却因为喜欢而发起自尊。而偏偏会遇见人渣，让自己再也不会相信世界。
她说，她害怕感情。因为父母的事情而失去对爱情的信任。
我说，挺好的，我也是恐婚族。
她说，她不是恐婚，只是很难信任。虽然她一见到投缘的陌生人就哗啦哗啦把自己的故事重复一遍，她还是害怕失败的恋情的。
我阻止自己说，为何要冒这个险呢？就因为我知道我恐婚，我没有安全感，我不适合当一个伴侣，我也不会不负责任踏入一段感情。
这道理太深奥是么？应该是简单的，但我无法解释，因为在感情这领域里，没人能当老师。
我翻来覆去，继续刷着手机。
想着为什么一个人的生活能够那么悲剧。
。。。。。。
刚才已经十点多了，中国女生回到自己的房间。
她让我看到大学让硕士住的房子。是一个小屋，里面有三个房间。一个双人房，两个单人房。
她房间凌乱成鸟窝似的。因为他们一直忙学业，没太多时间顾虑卫生。但也太脏了吧？
她给了我几张照片，我看中的是一个黑白色的照片。
照片里有只毛茸茸，特可爱的小狗。
我惊叹道，你有小狗啊，这也太可爱了。
“我老妈有一天带这个狗狗到医院。但她把狗狗牵到了第一楼，到第三楼去医院检查。”
“哦。”我不以为然，觉得这是一个没太多泪点的故事。
“我妈回到一楼的时候，狗狗跑丢了，再也不见了。”
我看了看黑白色照片里的狗狗，又看着它的主人。
“因为丢失了这条狗，我又去纹身……”
我沉默着。
她失去的也太多了吧……
她的母亲呢，也是因为情绪失控，而一直找人来看好她的女儿，想要操控一切。虽然来到这里读书，但母亲在基督教堂里认识了一个男生，整也在新加坡就读，所以叫那男生督促她女儿要去教堂。
我懂。那些失去自己失去灵魂的人，就麻木地信仰，当作是一种解脱，说服自己这些苦劳是应该的，还有明天会更好。
她说，有时候会烦，因为忙着学业，却又要到遥远的教堂听课，挺浪费时间精力。却因为不想让母亲担心而尽力照样做。真的不喜欢被操控的感觉。
我说，嗯，那你没有跟你的母亲好好解释么？
她说，不会嘛。我可怜她，就因为这样，我不会丢弃她，会随时跟她打电话，因为知道她孤独。我尽量不跟她作对。
我没有说，那你纹身她难道没有反抗么。因为我知道答案肯定是，那不一样。
何况，我懂面对一个整天欺骗自己的人的那种懊恼。他们把谎言当成希望，一副颓废的样子，让人心疼让人挫败，不知如何帮他们。
她继续说，自己有时会失眠。可能因为没有安全感。
我说，我几乎一年多没好好睡觉。觉得吃减压药挺好的，可以试试。另外，睡地板也能睡得着。
她说，这里地板很多蚂蚁。
但我说了，你会发现地板又冰冷又僵硬。你的背能靠得住地板会觉得有依靠，特别有安全感。
我没有说，这是当我在觉得全世界已抛弃我的时候，自己不知觉养成了睡在地板的习惯。就因为有个靠得住的东西，就算只是砖石，也就知足了。
我们彼此沉默了，然后我就走出她的门口，向她道别了。
我脑海里反复分析着听到的一切。
有了动笔的冲动。
。。。。。。
拥有故事的人被聆听者理解，并且记载成这样一篇短文。
当然不可能完完全全理解到一个人的情史之类的，就只能分析他们所说的一切。
听的时候，就尽情地体谅对方说的一切。
没什么别的。
写这样的散文我只想说明一个道理，故事当然有真假。有实在的，有谎言。
但听的那一刻，就尊重朗诵者，这是他们的心声，这可能是他们压抑许久的苦涩。
而且，有故事的人，有可能会把自己的思维模式强迫在别人的身上。
我尽量不这么做，但虽然意识到这一点，这种行为确实是难免的。
还有多一点，那就是，沉默也倾诉着让人疑惑的故事。
尽量注意你身边人的沉默，他们欲言而止的时候。你会更了解他们。
故事里的真假，故事里的悲伤让人揪心的几幕，就轮到聆听者感受。
可能我们都需要一个让自己重新相信世界的人。
这是故事，故事里的主角，是否是真是假？
作为读者，你会怎么看待这样草率的故事模型呢？
我们都得学会在黑暗里摸索着，试着判断。
-恩
这是故事，故事里的主角，是否是真是假？
作为读者，你会怎么看待这样草率的故事模型呢？
我们都得学会在黑暗里摸索着，试着判断。
-恩
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