习惯

所有考试刚结束， 我现在有些许的时间休息。除了有些报告，essay要写出的话。
还有补习的资料还没做完。

首先，我想说的是，我没资格。
我又被拒了。internship。所以说，我不是当老师的料。
不是因为忧郁什么吧。因为。我。不合格。我说话带刺，又不自信。又自以为是。
我一直在反省。
说实话，我人格真的很差。
我。是一个好人吗。
说不出。
蠢，倒是。
但关键的是。
我问了自己， 那你愿意改自己吗。
我不愿意。我还不想扭曲自己的个性， 作职业所需的要求，说合体的话。
暂时放弃这个理想。
如果做不下，就别坚持。
我知道我死缠烂打的坚持是会出事的。几年前的独木舟的事不就说明了一切吗。
我害怕重蹈覆辙。。。
所以。我听她的
就是我老师竟然一早就说我不合适。
嗯。我觉得如此。
我现在见到人会怕。
自尊为零。
只有熟悉的人让我自在。。。

今天我好蠢！
到购物中心给惠琳买生日礼物。
途中有个穿着校服的男生。应该是小学的。他问我有没有两块钱， 他没钱吃
结果看他去麦当劳买冰淇淋。

为什么
没有事发生。
我不能对妳有以前的温柔与体谅？
我为什么害怕自己的母亲
我难道真的没有心吗？！我一直在问自己。一直在埋怨自己下意识的避开家里的人。
我难道就不能再迁就再忍让了吗
我现在习惯处处害怕。
觉得随时他们会吵架。觉得会有事情发生。觉得
一直生活在这种高警惕的高压状态中
当然会有焦虑症
家，这个字，真的好恐怖。
让人窒息，让人捆绑。
现在我听了这个字我会觉得好恶心。
我不知道为什么
这是心里不健康吗？

我好像避开全世界。
在自己的语文世界。
恩，你更害怕未来还是过去？
我不知道。
我什么都不敢想。

好累。
我一直在逼自己对我母亲好一些，但越逼自己，越难受。越难受，越避开她。
反效果。负能量。

告诉我我该怎么做。
才能走出一系列的阴影。
才能放得下。
我发现我害怕忘记和放下，因为我害怕如果忘了就不提防，会承受一样的痛。

我。
太脆弱。
但习惯装坚强。。。

但我好朋友都知道。
我一边说心事，一边道歉说我在烦他们。。。又在苛求他们别走。
因为我生命中不需要再次被淘汰被人赶走
太需要人。
又享受寂寞。
矛盾呀。

不想了。
晚安。

-雪